• Dư vị hôn nhân


  • Cao mưu

    Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.

    Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.

    Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa. Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi.

    Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

    vnexpress


  • Y học tiên tiến

    Hai người bạn chõi thân với nhau làm việc trong một xýởng mộc. Một hôm, một người sõ ý bị lýỡi cýa máy cắt ðứt cánh tay. Anh bạn ðồng nghiệp bèn gói cánh tay bị ðứt lìa vào túi nylon và ðýa nó cùng với ngýời bị nạn tới bệnh viện ðể gắn lại.

    Hôm sau, anh ta ðến thãm bạn và thấy người kia ðang chõi tennis.

    – Không thể tin ðýợc! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.

    Một tháng nữa trôi qua và hai ngýời bạn lại trở về xýởng làm việc. Vận xui dường nhý vẫn chýa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lýỡi cýa cắt lìa. Cũng nhý lần trýớc, ngýời bạn gói cái chân vào một túi nylon và ðýa ngýời bị nạn ði cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thãm bạn và thấy ngýời kia ðang ðá bóng.

    – Không thể tin ðýợc! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.

    Lại một tháng nữa trôi qua, khi ngýời bị nạn bình phục, hai ngýời bạn trở về xýởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lõ ðễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lýỡi cýa cắt cụt ðầu. Vẫn nhý lần trýớc, anh bạn gói chiếc ðầu vào túi nylon và ðýa nó cùng với thân thể ngýời ðồng nghiệp ðến bệnh viện ðể gắn lại.

    Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thãm bạn nhýng tìm mãi không thấy ðâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

    – Thýa bác sĩ! Hôm qua tôi ðýa bạn tới ðây ðể nối lại ðầu. Anh ấy ðâu rồi?

    Bác sĩ nghĩ một phút rồi ðáp:

    – Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi ðành chịu bó tay vì có thằng ngu nào ðó ðã gói ðầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.


  • Bệnh di truyền…

    Một người đàn ông đến bác sỹ khám bệnh.

    – Thưa bác sỹ, cái lưng khốn khổ của tôi đau quá.

    Sau khi khám bệnh:

    – Tôi nghĩ là ông bị bệnh di truyền.

    – Bác sỹ nói đúng quá! Kể từ khi tôi bị cái tủ của ông nội tôi để lại đè lên người, lúc nào tôi cũng bị đau lưng.


  • Phòng xa

    Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

    Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

    Đứa trẻ đầu tiên nói:

    – Con rất muốn đi Disneyland.

    – OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.

    Đứa trẻ thứ hai:

    – Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

    – Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

    Đứa trẻ thứ 3 nói:

    – Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

    Tổng thống ngạc nhiên:

    – Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

    – Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!


  • Vấp ngã

    Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:

    -Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!

    Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị “vấp ngã”. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.

    Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói:

    -Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.

    Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.

    Vị linh mục bực tức nói:

    -Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.


  • T, A, O

    Một cậu bé hỏi mẹ:

    – Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?

    – Con nói gì mẹ không hiểu?

    – Mẹ cứ trả lời đi.

    – Không sao.

    Lát sau:

    – Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À… hay là nó … Hừm!!!


  • Ở đây cũng có

    Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

    – Ông có uống rượu chứ?

    Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

    – Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?