Khách quen

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

– Chào Dave! Anh khoẻ không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

– Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

– Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

– Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

– Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

– Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

(559 votes, average: 9.14 out of 10)
Loading...

Mục: Vợ chồng

Pháo binh

Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện

– Nhiệm vụ của anh là gì ?

– Giao liên

– Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh – Nàng nói rồi hôn lên bàn chân

Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :

– Còn anh ?

– Sĩ quan tham mưu

– Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh.

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu :

– Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh

Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp :

– Em.. em xin chị…. đừng…em ở bên .. pháo binh

(122 votes, average: 8.48 out of 10)
Loading...

Mục: Linh tinh

Đầu trọc rẽ ngôi

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

– Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

– Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

(896 votes, average: 8.65 out of 10)
Loading...

Mục: Con nít

Bị sa thải

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

– Tại sao bà lại đến đây xin việc?

– Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

– Vì sao?

– Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

– Ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

– Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

– Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

(117 votes, average: 7.96 out of 10)
Loading...

Mục: Linh tinh

Thô lỗ

Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân “Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.” Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp, “Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?”

“Nghe đây này, ***********. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!”

“Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.” Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi, “Có gì rắc rối ở đây vậy?” “Chẳng có rắc rối quái nào cả, ***********!” người đàn ông nói, “Tôi vừa mới trúng 50 triệu $ cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!”

“Tôi hiểu,” giám đốc nói, “và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?”.

(80 votes, average: 8.49 out of 10)
Loading...

Mục: Linh tinh