• Hỏi đáp

    1. “Bố mẹ đều ko cao, nên tôi lùn lắm, sợ ko tìm đc bạn gái, phải làm thế nào đây?”
    “Yêu sớm, nhân lúc những thằng khác còn chưa kịp lớn.”
    2. “Sau này con lớn con có tiền rồi sẽ mua máy bay chở bố đi làm mỗi ngày bố nhé!”
    “Mày có tiền mua máy bay rồi mà vẫn bắt bố đi làm mỗi ngày hả con? Uổng công bố cưng chiều mày nhất nhà.”
    3. Hôm qua đi xem mắt, vừa ngồi xuống ghế, cô nàng đã hỏi:” Nhìn tướng anh chắc anh giàu lắm nhỉ?”
    Tôi cười gượng:” Hoá ra em biết xem tướng à?”
    Cô nàng đáp ko cần nghĩ:” Đâu có. Em chỉ ko tin có người vừa xấu vừa nghèo lại dám đi xem mắt thôi.”
    4. Nghe tin thị trường cổ phiếu trượt giá thảm hại, tôi hỏi thằng bạn:” Mày ko sao chứ?”
    Nó buồn rầu đáp:” Đừng nhắc đến nữa, thê thảm hơn cả ly hôn, tài sản mất nửa, nhưng vợ vẫn còn đó.”
    5. Anh trai:” Tí tuổi đã tập tành yêu đương làm gì? Yêu đương tuổi mày là nuôi vợ hộ thằng khác đấy!”
    Em trai hồ hởi đáp:” Vợ của thằng khác nằm trong lòng mình, nghĩ đến đã thấy kích thích rồi.”
    6. Cô bạn suốt ngày than vãn về ông chồng, tôi mới hỏi:” Ông ý lắm tật xấu nhỉ?”
    “Ừ, nhiều như sao trên trời í.”
    “Thế còn ưu điểm thì sao?”
    “Hiếm như mặt trời chỉ có một vậy đó.”
    “Thế sao ko bỏ quách đi?”
    “Vì mặt trời xuất hiện một cái thì còn thấy ngôi sao nào nữa đâu.”
    7. “Anh có người yêu chưa?”
    “À, chưa.”
    “Vậy em làm người yêu anh nhé!”
    “Chậc, thú thật thì anh có bạn gái rồi.”
    “Anh chưa muốn đổi người à?”
    “Ko, anh…”
    “Nếu ko đổi thì thêm một người nữa nhé!”
    8. “Bạn gái vừa lùn vừa béo, bố mẹ ko ưng lắm, nên thuyết phục thế nào đây?”
    “Bảo họ rằng thực ra cậu thích đàn ông, chính cô ấy đã đánh thức ham muốn với phái nữ của cậu.”
    9. “Haiz, lần đầu đi du lịch với người yêu, đang thân mật trong nhà nghỉ thì bị cảnh sát ập vào tra hỏi, còn gì nhọ hơn?!”
    “Có chứ, còn may là cảnh sát chưa hỏi bạn gái cậu, “Sao lần nào cũng là cô vậy?”.”
    10. Hai đứa ngồi xem phim, tôi ngán ngẩm than trách cho thân phận nữ chính:” Đúng là hồng nhan bạc mệnh mà!”
    Hắn tiếp lời:” Yên tâm, em sẽ sống lâu trăm tuổi.”
    11. “Nên đáp trả thế nào khi bị chê xấu?”
    “Ko sai, tớ chẳng những xấu, còn có cái tật, chỉ quen biết những kẻ xấu hơn mình thôi.”
    12. “Dậy đi em!”
    “Để em ngủ thêm một tí, giấc ngủ cần thiết cho nhan sắc lắm.”
    “Thế một năm em phải ngủ đông mười tháng mới đủ.”
    13. “Nếu đối phương có kỹ thuật hôn điêu luyện, chứng tỏ hắn dày dặn kinh nghiệm tình trường nhỉ?”
    “Hắn như nào thì mình ko chắc, mình chỉ chắc một điều, cậu phát hiện ra đc thì cũng chẳng vừa đâu.”
    14. “Khen đối phương đẹp trai một cách sáng tạo?”
    “Nhìn cậu là mình muốn ngoại tình.”
    15. Đang đi trên đường thì có người chạy đến hỏi:” Mua di động ko?”
    Tôi bèn hỏi:” Hãng gì, bao nhiêu tiền?”
    Người này đáp:” Cậu nhìn quanh đi, thích chiếc nào thì bảo tôi, lấy công 500k thôi.”
    16. “Anh Đài, ta thích đệ đã lâu rồi.”
    “Ý, huynh biết ta là nữ nhân từ bao giờ?”
    “Cái gì? Sao đệ lại là nữ nhân??”
    17. “Tại sao khi xoá ứng dụng trên iphone, đống biểu tượng lại run bần bật nhỉ?”
    “Nó sợ cậu xoá nó chứ sao.”
    “Thế còn những ứng dụng có sẵn thì sao, đâu có xoá đc đâu mà nó cũng run?”
    “Nó run đâu, nó đang rung đùi đắc ý trêu ngươi bọn khác đấy chứ!”
    18. “Tại sao trẻ con đẻ ra lại khóc nhỉ?”
    “Hi sinh cả trăm triệu huynh đệ để nó đc chào đời, ko đau lòng mới lạ.”
    19. “Nếu em đồng ý lấy anh, anh sẽ bỏ thuốc lá chứ?”
    “Bỏ!”
    “Cả rượu bia?”
    “Bỏ.”
    “Game online?”
    “Bỏ…”
    “Anh còn muốn bỏ gì nữa ko?”
    “Bỏ ý định kết hôn.”
    20. “Tháng này lương đc 10 triệu, nên chuyển khoản cho em bao nhiêu đây?”
    “Tuỳ anh.”
    “2 triệu nhé?”
    “Anh nói gì cơ? Em nghe chưa rõ.”
    “8 triệu!”
    “Ừ, tuỳ anh.”
    21. “Mình ôm cậu có được ko?”
    “Ko được.”
    “Cái gì ko được? Mình vừa nói gì nhỉ?”
    “Mình ôm cậu có được ko.”
    “Được chứ, ôm đi này.”
    22. “Chúng ta chia tay đi!”
    “Vì sao?”
    “Anh có thai rồi.”
    “Đừng giỡn nữa, em ko tin đâu.”
    “Thấy chưa, giữa chúng ta ko có sự tin tưởng tối thiểu thì tiếp tục ở bên nhau làm sao được!”
    23. Chàng trai hỏi nhân viên tàu hoả:” Chị ơi, chai nước Aqua bao nhiêu tiền thế?”
    “30k em ạ.”
    “Loại bao nhiêu ml mà đắt thế?”
    “Bao nhiêu ml chị ko rõ, nhưng là loại ở siêu thị họ bán 5k ấy.”
    “Haiz, bán đắt gấp 6 lần thế này thì tiền để đâu hết?!”
    “Em muốn làm giàu thì cũng đi “bán nước” đi.”
    Nguồn: Weibo
    Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)

    Click to rate this post!
    [Total: 26 Average: 3.5]

  • Thiền sư

    1. Chàng trai ủ rũ: “Con hết lòng hết dạ với mối tình đầu, cô ấy nói gì cũng nghe, muốn sao cũng chiều, kết quả cô ấy chê con nhu nhược, ko có chính kiến đòi chia tay. Đến người thứ hai, con luôn tỏ ra quyết đoán mạnh mẽ, sẵn lòng lăn xả vì nàng, ko ngờ cô ấy bảo con quá hoàn hảo, ở cạnh con ko có cảm giác an toàn.”
    Thiền sư bất giác đưa tay sờ đầu.
    Chàng trai nhanh nhảu nói:” Ý của thầy là con nên dùng đầu suy nghĩ, tuỳ từng hoàn cảnh mà xử lý khác nhau?”
    “Ý ta là một hoà thượng như ta thì hiểu gì về yêu đương chứ?”
    2. “Thiền sư, dạo này con phát hiện mình càng ngày càng chán phụ nữ, chỉ có hứng thú với đàn ông. Xin thiền sư giúp con.”
    Thiền sư ko nói ko rằng, nhảy lên nóc nhà.
    Chàng trai hồ hởi đáp:” Ý thầy là con nên nhìn cao trông rộng, ko cần câu nệ tiểu tiết?”
    “Không, ta chỉ muốn tránh xa con chút thôi.”
    3. Cô gái:” Thưa thầy, xã hội càng lúc càng loạn, ra đường mà cứ nơm nớp lo sợ. Xin thầy dạy con nên làm thế nào để tự bảo vệ mình?”
    Thiền sư nhẹ nhàng đổ cốc nước lên đầu cô.
    Cô gái sững người một lát rồi nói:” Ý thầy là con nên lạnh lùng tỉnh táo trong mọi hoàn cảnh ạ?”
    Thiền sư lắc đầu đáp:” Không, ý ta là con chỉ cần để mặt mộc ra đường là được.”
    4. Chàng trai:”Làm thế nào để kết thúc đời độc thân ạ?”
    Thiền sư chỉ tay về ngọn núi đối diện.
    Chàng trai hớn hở reo lên:” Ý thầy là người có nhân duyên với con đang ở ngọn núi kia ạ?”
    “Không, năm đó vì muốn kết thúc đời độc thân ta đã lên núi này làm sư, núi kia còn trống đấy, con có thể sang đó tu hành.”
    5. Chàng trai:” Thiền sư, con hay bị mất ngủ, nên làm thế nào ạ.”
    Thiền sư chỉ tay về bức tường trắng xoá ngoài sân.
    Chàng trai ngẫm nghĩ hồi lâu:” Ý thầy là con nên vứt bỏ tạp niệm, lòng sáng như ngọc mới mong an giấc?”
    Thiền sư bực mình nói: “Ý ta là mời cậu về cho, nửa đêm nửa hôm ko cho ai ngủ hả?”
    6. Chàng trai:” Con theo đuổi nàng hơn sáu năm nay vẫn chưa có kết quả gì. Xin thiền sư chỉ giáo.”
    Thiền sư đưa mắt về phía con ốc sên đang miệt mài bò trên thân cây.
    Chàng trai trầm tư một lát, rồi nói:” Ý thầy là chỉ cần bền bỉ kiên trì đến cùng, nhất định sẽ thành công?”
    “Không, ý ta là trước tiên con cần có căn nhà của riêng mình như con ốc sên kia đã.”
    7. Chàng trai:” Dù giàu có nhưng con ko thấy vui, nên làm thế nào để đc vui vẻ mỗi ngày ạ?”
    Thiền sư hỏi:” Giàu đến mức nào?”
    Chàng trai:” Biệt thự ba căn, siêu xe sáu chiếc, tài khoản tiết kiệm vài trăm tỷ, thế đã đủ giàu chưa ạ?”
    Thiền sư bèn dang rộng hai tay.
    Chàng trai gật đầu tán thành:” Ý thầy là con nên báo đáp xã hội, giúp đỡ những số phận đáng thương?”
    Thiền sư lắc đầu nguầy nguậy: “Không, ý ta là chúng ta làm bạn có được ko?”
    8. Chàng trai:” Xã hội nhiễu nhương, tham quan nhan nhản, người xấu dương dương tự đắc, người tốt cam chịu cúi đầu. Con thực sự ko chịu nổi, sự uất hận đau đớn khiến con ăn ko ngon ngủ ko yên. Xin thầy cho con một lời khuyên.”
    Thiền sư bèn đưa cho chàng trai một tờ giấy trắng và một hộp màu.
    Chàng trai tô những màu khác nhau trên tờ giấy, sau đó mỉm cười nói: “Con hiểu rồi, ý thầy là cuộc đời vốn đa sắc màu, chỉ cần sống ko thẹn với lòng, sống theo lý tưởng của mình là đủ ạ?”
    Thiền sư chán nản lắc đầu:” Không, ý ta là con cứ làm màu tiếp đi.”
    9. Cô gái:” Thiền sư, sao chồng con lại đi ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy.”
    Thiền sư:” Trước tiên con ăn cái bánh này đi.”
    Cô gái ăn xong, thiền sư hỏi:” Ngon không?”
    -“Có ạ.”
    -“Muốn ăn nữa không?”
    -“Có ạ.”
    -“Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ?”
    Cô gái gật gù đáp:” Vâng ạ, lòng người tham lam, không có giới hạn.”
    Thiền sư vội lắc đầu quầy quậy:” Không không, do con béo quá rồi đó.”
    10. Chàng trai: “Bạn bè mới kết hôn đã ly hôn, làm con mất hết niềm tin vào tình yêu.”
    Thiền sư chậm rãi chỉ tay về phía chậu hoa lan và hoa đỗ quyên ngoài sân.
    Chàng trai ngắm nhìn hồi lâu rồi nói:” Ý thầy là tình yêu vốn tự nhiên như hoa cỏ, lúc thì dịu dàng khoe sắc sáng bừng không gian, nhưng rồi cũng có lúc lụi tàn buồn bã thê lương. Con người vốn dĩ ko nên đòi hỏi quá nhiều ở tình yêu?”
    Thiền sư thở dài đáp:” Không, ý ta là chuyện người ta ly hôn thì có lan quyên gì đến cậu?”

    Click to rate this post!
    [Total: 26 Average: 3.7]

  • Thắc mắc quanh phim kiếm hiệp.

    – Các đại hiệp đéo biết lấy tiền đâu ra, chắc đi cướp. Vì ngoài đi kiếm chuyện đánh nhau thì thường không thấy đi làm, chỉ biết đi vô quán rượu đập phá rồi quăng lại cho chủ quán nguyên cục vàng.

    – Mấy con mẹ thảo dân cũng dư tiền, thấy tử tù đi qua là quăng cà chua, quăng trứng thúi, quăng cải bẹ xanh ào ào, mấy cái đó còn ăn được mà mấy má.

    – Đa phần dân ngu cu đen đều rảnh, vì suốt ngày đi vòng vòng ngoài đường mà đách thấy làm việc.

    – Hàng quán chỉ bán có mấy món là kẹo hồ lô, bánh bao, mì hoành thánh với tàu hủ thúi. Buôn bán không khá lắm vì chỉ mỗi nhân vật chính mua, vậy mà vẫn bán.

    – Bình thường lúc đánh nhau bay như chim, nhảy qua sông pặc pặc, nhưng lúc cấp bách toàn chờ thuyền, chờ đò ngang, cưỡi ngựa chứ nhất quyết không bay.

    – Nhân vật chính rớt vực thì lượm được bí kíp, luyện xong thành cao thủ võ lâm quay về trả thù. Nhân vật phụ té vực thì bảo đảm tìm được xác.

    – “Ngươi có biến thành tro ta cũng sẽ nhận ra mi.” Nhưng con bánh bèo chỉ cần cột tóc, mặc đồ nam thì cả phim toàn kêu nó bằng công tử.

    – Nguyên cái phòng có cây đèn cầy mà sáng trưng như chơi đèn led. Tắt đèn cầy, vẫn nhìn thấy rõ ai là ai nhưng lúc tra khảo thì kêu là tối quá nhìn không ra mặt hung thủ.

    – Thấy ai đó cầm dao đứng bên một cái xác là xác định con mẹ nó, “Đây là kẻ giết người.” Giết bà nội mày chứ giết.

    – Tay của đao phủ có gắn khoá an toàn tức thời. Đang chuẩn bị chém, nghe câu “Đao hạ lưu nhân” là thắng cái két. Chưa từng thấy đứa nào quay sang cười, “Em lỡ tay mẹ nó rồi anh ơi.”

    – Rượu quý nhất trong phim thường là Nữ Nhi Hồng, cách chế biến là cho gái còn trinh nhai nho, nhả nước nho ra rồi bỏ xuống đất chưng cất mấy chục năm, lôi lên cho uống, quý cỡ đó nhưng hình như nhà nào cũng uống.

    – Thường có câu “Chúng ta tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm, nhưng nguyện chết cùng năm cùng tháng cùng ngày.” Nhưng lỡ có một đứa chết thì câu đầu tiên của đứa kia là, “Ta nhất định sẽ báo thù cho ngươi.”

    – Sáng dậy không bao giờ đánh răng, hèn chi có câu ba Tàu thúi!

    – Đuổi theo người khác mà cứ la làng, “Đứng lại! Đứng lại!” Mẹ, ngu mới đứng lại đó má.

    Click to rate this post!
    [Total: 146 Average: 4.4]

  • Lý do

    Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

    – Ông đi đâu vào giờ này?

    – Tôi đi nghe giảng bài.

    – Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

    – Vợ tôi.

    Click to rate this post!
    [Total: 186 Average: 3.7]