• Bình tĩnh


  • Không cho nói

    Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

    – Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

    Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

    Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

    – Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

    – Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

    – Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích


  • Nhưng còn có thể là…

    Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

    – Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

    – Bê tông ạ!

    Cô giáo:

    – Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

    – Con bò ạ!

    – Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

    Bé Johnny giơ tay:

    – Cô ơi, em cũng muốn ra đề!

    Cô giáo cười hạnh phúc khi thấy học trò của mình bắt đầu hứng thú:

    – Em thử nói đi!

    – Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

    Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Johnny.

    Johnny xoa xoa má:

    – Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa


  • Người bán hàng siêu đẳng

    Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
    Ông chủ hỏi anh ta:
    – Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
    – Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.
    – Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.
    Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
    – Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
    – Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.
    – Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?
    – Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
    – Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.
    Chàng trai giải thích:
    – Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
    Ông chủ loạng choạng vì choáng:
    – Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
    – Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!”.


  • vit

    Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi

    -Mày tên gì?

    Vịt 1:

    – Dạ con tên vịt

    – Mày làm gì ở hồ nứơc?

    – Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ

    Cảnh sát lại hỏi:

    – Mày tền gì?

    Vịt 2:

    – Dạ con tên vịt vịt

    – Mày làm gì ở hồ nứơc?

    – Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

    Cảnh sát lại hỏi:

    – Mày tên gì?

    Vịt 3:

    – Dạ con tên vịt vịt vịt

    – Mày làm gì ở hồ nứơc?

    – Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

    Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:

    – Mày tên gì?

    Vịt 4:

    – Dạ con tên bong bóng


  • Truyện cười

    Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
    – Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
    – Chắc là 2 anh em xem tivi?
    – Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
    – Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
    – Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…


  • Khó lòng chiều chồng

    Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
    Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:

    – Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

    – !!!!!


  • Thật thà

    Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
    – Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
    Ông chồng cãi:
    – Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
    Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
    – Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
    Viên cảnh sát:
    – Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
    Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
    Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
    – Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
    – Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
    Cô vợ lại nối lời:
    -Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
    Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
    Anh chồng tức quá mắng vợ:
    – Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
    Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
    – Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
    Cô vợ tìm cách bênh chồng:
    – Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…