Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…
Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
– Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
– Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
– Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
– Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
– Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
– Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
– Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:
– Anh có vợ chưa?
– Dạ… rồi!
– Người ấy là ai?
– Bẩm tòa… một người phụ nữ.
– Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người… đàn ông chưa?
– Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như… chị tôi ấy!
Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: “Alô, nhà tôi đó phải không?”
– Nhà tôi nào? Mà anh là ai? – Cô vợ nghe máy cằn nhằn đáp.
– Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Tom?
Tổng giám mục bảo với ba thầy tu trẻ, những người muốn được làm linh mục, rằng họ phải vượt qua cuộc kiểm tra về sự trong sạch. Ngài dẫn họ đến một căn phòng, bảo họ cởi hết quần áo, và buộc một chiếc chuông nhỏ vào chi… của mỗi thí sinh. Lúc ấy, một cô gái tuyệt đẹp bước vào với trang phục cực kỳ sexy của 1 vũ nữ múa bụng. Cô ta bắt đầu nhảy múa rất khêu gợi quanh thí sinh thứ nhất.
– “Ting-a-ling ”
– “Ôi Patrick !” Tổng giám mục lên tiếng, “ta rất thất vọng vì con đã không kềm chế được mình. Hãy đi tắm thật lâu dưới vòi nước lạnh và sám hối về sự yếu đuối trần tục của mình”
Nàng vũ nữ tiếp tục nhảy múa, uốn éo quanh thí sinh thứ hai, và từ từ cởi bỏ dần từng lớp trang phục. Ðến khi mảnh vải cuối cùng rơi xuống :
– “Ting-a-ling”
– “Joseph ơi Joseph” vị Tổng giám mục thở dài, “Con không thể chống lại sự cám dỗ của xác thịt. Hãy đi tắm thật lâu dưới vòi nước lạnh, và cầu mong được tha thứ”
Nàng vũ nữ, hoàn toàn khỏa thân, tiếp tục nhảy múa quanh thí sinh cuối cùng. Không có gì xảy ra. Nàng ta uốn éo, cọ sát lên xuống vào thân thể chàng thầy tu trẻ. Không một phản ứng. Cuối cùng, nàng ta mệt mỏi và rời khỏi căn phòng.
– “Ôi Michael, con của ta” Tổng giám mục kêu lên, “ta thật sự rất tự hào về con. Chỉ có con mới có sức mạnh thực sự cần thiết của một linh mục. Bây giờ con cũng đi tắm cùng với những đạo hữu yếu đuối của mình đi nào”
– “Ting-a-ling”
-???